mentre leggevo una rivista con le barzellettte mi è venuto in mete che sarebbe stato carino inserirle anche nel forum ed ecco fatto la prima, speriamo, di una lunga serie la metto io le altre anche voi.....


Squilla il telefono e Manuel risponde...
- Pronto?
- No, mi manca di mettermi le scarpe...

Circolare n.12/324 - 2007

GIORNI DI MALATTIA
Non sara' piu' accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se riesci ad andare dal dottore puoi venire anche al lavoro.

GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.

BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono un massimo di 3 minuti per il bagno. Dopo questi 3 minuti, suonera' un allarme, si aprira' la porta e verra' scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verra' esposta in bacheca.

PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perche' hanno bisogno di mangiare di piu' per ingrassare. Quelli normali riceveranno 15 minuti per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma. I grassi riceveranno 5 minuti, che sono piu' che sufficenti per mangiare uno Slim Fast.

AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento.
Se ti vesti con scarpe Prada da euro 350, o borsa Gucci da 600 si presume che tu stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
Se ti vesti troppo poveramente, presumeremo che tu debba imparare ad amministrare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente vuol dire che stai bene come sei e quindi non hai bisogno di un aumento.

Desideriamo ringraziarVi per la Vostra fedelta' alla nostra azienda e Vi auguriamo una buona giornata.
La direzione

molto più bella della mia mi devo impeganre un pod i più

"dottore, dottore ....mio marito pensa di essere un autobus !!!!!!!! "
"va beh....lo porti qui da me che lo visito "
"e siiiiii.........e dove lo parcheggio ?????? "


"dottore , dottore ...mio marito pensa di essere un cavallo !!!!!!!"
"va beh ...lo porti de ma che lo visito "
"Dieci minuti che lo sello e arrivo ....grazie !!!"

Un contadino muore e le anime del Cielo gli chiedono come è morto. "Come sono morto? Stavo tornando dalla terra e, cammina cammina...". "Sei morto camminando?". "No, aspetta. Cammina cammina...". "Ti ha investito una macchina?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia una palla... Si è gonfiata così tanto che non potevo camminare e allora me la sono messa sulle spalle... ". "E' scoppiata?". "No, aspetta. Cammina cammina... mi si gonfia l' altra palla...". "E' scoppiata?". "No, anche quella me la sono messa sulle spalle...". "Ma insomma... si può sapere come sei morto??". "Cammina cammina, sono entrato dentro casa e ho trovato mia moglie a letto con un altro... Mi sono girate così tanto le xxxx che sono morto soffocato!!!!!"

Un automobilista parcheggia davanti a Palazzo Chigi.
Gli si avvicina subito un poliziotto che gli fa
"Ma che stai a fa? La macchina mica la puoi lasciare qui così... Lo sai chi ci sta lassù? Ci sta Prodi!!!"
"E che me frega? C'ho l'antifurto !"

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'� nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!




Un paracadutista, un poliziotto ed un carabiniere per vedere chi di loro e' il + coraggioso e in gamba decidono di fare una gara:
- dovranno buttarsi dal tetto di un palazzo di dieci piani, entrare subito dopo nella gabbia di un leone per pettinargli la criniera, ed infine fare l'amore con una vecchia di 80 anni.
Il paracadutista si butta dal palazzo, atterra senza problemi, entra nella gabbia dove svogliatamente il leone sbadiglia, lo pettina velocemente ed esce, vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!".
Il poliziotto a sua volta si butta dal palazzo, atterra un po' malfermo ed entra nella gabbia del leone che, vedendolo, abbozza un ruggito. Il poliziotto supervelocemente gli da una pettinata, esce vede la vecchia e dice: "No, tutto quello che volete ma questo proprio no!!!".
Tocca al carabiniere che si butta dal palazzo, atterra non si sa come e poi s'infila nella gabbia. Il leone ruggisce ed incomincia a lottare con il carabiniere, non si capisce cosa stia succedendo e gli amici sono terrorizzati. Finalmente il carabiniere esce sanguinante, con i vestiti sbrindellati e dice: "Dov'è la vecchia da pettinare???"





- Io faccio un lavoro faticoso, faccio lo scaricatore al porto e tu?
- A-a-a-nche i-i-io fa-fa-faccio un la-la-voro fa-fa-ticoso
- E che fai?
- A-a-a-allevo ga-ga-ga-lline
- Ma non è faticoso!
- A-a-a-spetta, la mama-ttina a-a-apro la ga-ga-bbia e fa-faccio lo-loro co co co e que-que-quelle escono.
- Scusa ma dov'è la fatica?!
- A-a-a-spetta, la se-se-sera le-le-le fa-fa-faccio rientrare e u-u-una pe-pe-per u-u-na faccio loro chi chi chi e-e-e que-que-quelle ri-ri-entrano u-u-una pe-pe-per u-u-na.
- Ma non mi sembra affatto faticoso!
- A-a-a-spetta, a-a-alla fi-fi-fine c'è-c'è-c'è nè u-u-u-na stro-stro-xxx che-che-che non vuole ri-ri-rientrare, gli fa-fa-faccio chi chi chi ma-ma-ma ni-ni-niente. A-a-alla fine mm-m-m'incazzo e di-di-dico "M-m-m-ò m'hai pro-pro-prprio ro-ro-rotto i co-co-co ...." e-e-e-e m-m-mi ri-ri-riescono tu-tu-tutte le-le-le a-a-a-altre ga-ga-ga-lline!!

Un club degli amanti delle barzellette. Tutte le barzellette sono catalogate con un numero e tutti i vecchi membri le conoscono. Uno grida:
- Cinque!
Una risata generale. Un altro:
- Ventiquattro!
Ancora una risata generale. E' presente anche uno nuovo, è la sua prima riunione. Visto che è sufficiente dire il numero della barzelletta, decide di provare anche lui:
- Diciotto!
Silenzio di tomba, nessuno ride. Gli si rivolge uno dei vecchi membri:
- Collega, non importa la barzelletta, è importante come si racconta.




Barzelletta in tema....
Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.