Ci sono uno zoofilo, un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista, sono tutti seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.

Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"

Dice il sadico: "Sì, prendiamo un gatto e lo torturiamo!"

Dice l'assassino: "No, prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"

Dice il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"

Dice il piromane: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"

Dice il masochista: "... miaaooo ...!"

- Come mai per chiudere Windows bisogna cliccare su "start"?
- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
- Perché le pecore non si restringono quando piove?
- Se volare è così sicuro, come mai l'aeroporto lo chiamano "Terminal"?

E per concludere:
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima...". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione. Grazie Liga.

Considerazioni sagge

Non usare un'ascia per far scappare una mosca dalla fronte
di un amico.

Un reparto per fumatori in un ristorante ha senso quanto
una sezione per pisciatori in una piscina.

Se avessi della pancetta potrei farmi uova e pancetta, se
avessi delle uova.

Se non riesci a convincerli ... confondili!

Ma il fratello di Dante Alighieri era lo zio della
lingua italiana?

Vorrei vedere la faccia del tipo che guida una macchina con questa targa " CO 100 NE"............giuro che esiste e' registrata al P.R.A.

Due concertisti, uno milanese e l’altro napoletano, si incontrano nella sala da té di un noto ristorante.
Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala; appena ho finito di suonare l’ultima nota… lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Moratti è salita sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: «Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!»

Il napoletano risponde:
- Anch’io ho tenuto un concerto ieri sera nella Chiesa del Gesù Nuovo… Appena ho finito di suonare l’ultima nota… lanci di fiori, applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:

«Complimenti! Tu sì ca suone bbuono, no comme a chillu strunz ‘e milanese c’ha fatto chiagnere a mammà!»